　　暗恋她——从认识口吃起到现在时间也不短了，要突然改变对口吃的看法不太容易，更何况以前无数次拒绝了她。不过现在要开始认真考虑为什么喜欢上口吃了。首先口吃不比平和的说话(以下简称平和)好看，当然这是公认的，甚至一度在我眼里口吃是最难看的。我不否认我很喜欢平和，但平和好象不太喜欢我，在我最想念她的时候却找不到她。每当这个时候我痛苦不堪，口吃总是试图帮助我，但我总是恶狠狠的对她说：你走开，我不想看到你。就这样虽然我常常能看到平和，但总是不能让她喜欢。虽然口吃总在默默无闻的帮助我，但不幸的是每次看见口吃的时候都是在我最痛苦的时候，所以我对口吃很是讨厌。

　　但现在不一样了，因为我不小了，对人生的看法也有很多转变。明白了有些东西是不能转变的，比如小时候对父母对家庭比较挑剔，但长大了知道这是我的父母我的家，也许这就是所谓的缘份吧，有些事是一生都改变不了的。我和口吃也是一样，这十几年来我没离开过她，她也没离开过我。即使别人看不出来，但至少我心里还是很清楚的。既然这是缘份，那就试着去喜欢她吧，也许这样会让自己更快乐一些。口吃其实有很多优点的，在我最困难的时候她帮助我，即使对我的抱怨她也从来没有说过什么。但我这个人虚荣心比较强，带着口吃去见朋友总觉得是一件很丢面子的事，不过还好朋友从来没有当面说过什么，但我心里一直嘀咕他们肯定在我背后说我的口吃怎么怎么难看。不过现在既然想通了，也不觉得怎么样了，别人说就说呗，我还是我自己嘛。这样想想其实也挺开心的，口吃也没什么不好的，看习惯了也不觉得难看。就这样我开始慢慢喜欢她了。

　　我慢慢喜欢上口吃了，但我还不敢在朋友面前表示我喜欢她，至少感觉不太适应有些怪怪的。我还没有过这个坎，也许这就是暗恋吧。

　　追求她——暗恋是一件很美好的事，不过时间长了就很难受了，想表白却又害怕。毕竟朋友们这十几年来都习惯我和口吃这样的关系了，要是和他们说我喜欢口吃肯定会让他们惊讶得下巴都掉下来的。所以追求她也不是一件容易的事，那就慢慢来吧。

　　我想我应该在朋友面前表现得更自然一些，比如我想念口吃了，就多想想她的好，可能周围的人看到我满脸幸福的样子还不知道我在想啥，没关系慢慢他们就会明白的。记得有一次我和同学聊着聊着，突然感觉很想念口吃。要是换了以前我肯定会感觉这是一件很丑陋的想法，我不自然的表情也会影响到周围的人，事后还常常懊恼当时的丑态。但现在不一样了，既然想念口吃，那就多想想她，这个时候我不经意的笑了。很奇怪吧，但没有关系，我感觉很幸福，虽然当时挺紧张的，生怕被同学发现了。就这样想多了慢慢就不觉得紧张了。

　　记得我有一次在大会上发言，我又突然想到了口吃，在这样正式的场合我居然会分心想其他事，要是放到别人那里肯定是一件怪事。但是谁让她以前常在这样的场合帮助我呢，虽然当时我还气急败坏的想把她拉下场。但现在不一样了，因为好长时间没有看到口吃了，所以我挺想她的。想就想呗，虽然感觉有些紧张，而且好多人都看出来了，但我笑了笑，毕竟这也不是一件坏事吧。这就样虽然无论在什么场合我都会想念口吃，但都感觉挺美的。大家也都适应了，我一点也不紧张了。

　　适应她——在很久以后我突然发现已经很久没有看到口吃了，虽然我很想念她但总是看不到她。事后我才知道这里有一段故事，有一天平和对口吃说：“我和他经常在一起工作、学习、生活，无论在家人、朋友、同事面前，我们都配合得很好。虽然我以前一直很不喜欢他，因为他怕这怕那不像个男人。但现在不一样了，他的才气和表现很出色，也让我很有面子。我很喜欢他，我想他也喜欢我。”口吃明白平和的意思，她对平和说：“他很出色过了我这一关，我的使命完成了，你应该陪他一生。如果他还是患得患失过不了我这一关，我会继续我的使命，我还是会陪着他的。这一切都是缘份。”

　　在我眼里口吃是美丽的，我喜欢口吃。但平和更美丽，也更适合我，其实我一直以来都很喜欢她。这好像又是一道坎，看起来无法逾越，但仔细想想人生又何尝不是如此呢？即使再富有、再有才华、再受尊重，还不是照样会有不幸吗？但世界的美丽在于我如何去发现。我喜欢什么就去追求什么，即使我当初喜欢的是虚荣心，我就不会喜欢上口吃。是的，虚荣心也很美。想着想着感觉整个世界都是美的，问题也不再是问题了。可能一切都是缘份，又何必强求呢，我选择的是顺其自然，因为缘份也很美。

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